ملاك‏ ‏في‏ ‏الجحيم (٢)

التفتت‏ ‏بجسدها‏ ‏الجميل‏ ‏وأرسلت‏ ‏نور‏ ‏عيونها‏ ‏الكسيرة‏ ‏صوب‏ ‏عيوني‏ ‏وقالت‏ ‏وهي‏ ‏تبتسم‏ ‏ابتسامة‏! ‏تحول‏ ‏الجزر‏ ‏إلي‏ ‏مد‏… ‏أتذكرين‏ ‏يا‏ ‏نفسي‏ ‏ماضينا‏…‏؟‏!‏
أتذكرين‏ ‏الجنة‏….‏؟
أجل‏… ‏كنا‏ ‏في‏ ‏جنة‏… ‏وكنا‏ ‏ملائكتها‏… ‏وكانت‏ ‏هي‏ ‏رئيس‏ ‏الملائكة‏… ‏كنا‏ ‏سويا‏ ‏بتلك‏ ‏المدرسة‏ ‏البريطانية‏ ‏العريقة‏ ‏منذ‏ ‏نعومة‏ ‏أظافرنا‏ ‏وحتي‏ ‏أتممنا‏ ‏السابع‏ ‏عشر‏ ‏من‏ ‏عمرينا‏… ‏لا‏ ‏لم‏ ‏نكن‏ ‏في‏ ‏مدرسة‏ ‏وإنما‏ ‏كنا‏ ‏نزلاء‏ ‏في‏ ‏قصر‏ ‏من‏ ‏قصور‏ ‏الجنة‏ ‏ليس‏ ‏في‏ ‏الجمال‏ ‏وروعة‏ ‏المعمار‏ ‏والفخامة‏ ‏فحسب‏ ‏بل‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏كان‏ ‏يقطنها‏… ‏كانوا‏ ‏أشبه‏ ‏بالملائكة‏ ‏قلبا‏ ‏وقالبا‏…. ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏في‏ ‏قاموس‏ ‏معرفتنا‏ ‏دراية‏ ‏بوجود‏ ‏كلمات‏ ‏كالغيرة‏ ‏والحسد‏ ‏والنميمة‏ ‏والحقد‏ ‏وسوء‏ ‏الظن‏ ‏والانتقام‏….. ‏لا‏ ‏بالعربية‏ ‏ولا‏ ‏الإنجليزية‏ ‏والا‏ ‏الفرنسية‏….. ‏ولا‏ ‏أي‏ ‏لغة‏ ‏أخري‏ ‏علي‏ ‏وجه‏ ‏الأرض‏… ‏لم‏ ‏نكن‏ ‏ندري‏ ‏أصلا‏ ‏ملامح‏ ‏تلك‏ ‏الكلمات‏ ‏ولا‏ ‏القبح‏ ‏الذي‏ ‏ترسمه‏ ‏علي‏ ‏وجوه‏ ‏أصحابها‏ ‏ومن‏ ‏قبلها‏ ‏قلوبهم‏ ‏حين‏ ‏تتحول‏ ‏من‏ ‏كلمات‏ ‏إلي‏ ‏صفات‏ ‏فتحول‏ ‏القلوب‏ ‏من‏ ‏نور‏ ‏إلي‏ ‏قبور‏…. ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏هناك‏ ‏غير‏ ‏وجوه‏ ‏وقلوب‏ ‏بارعة‏ ‏الجمال‏ ‏مضيئة‏ ‏مبتسمة‏ ‏بسيطة‏…. ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏هناك‏ ‏سوي‏ ‏الحب‏.. ‏كانت‏ ‏توأم‏ ‏روحي‏ ‏ونفسي‏ ‏من‏ ‏أعرق‏ ‏عائلات‏ ‏مدينتي‏ ‏الساحرة‏ ‏الإسكندرية‏…. ‏والعراقة‏ ‏في‏ ‏مفهومنا‏ ‏هي‏ ‏عراقة‏ ‏الأصل‏ ‏والخلق‏… ‏والجذور‏ ‏القوية‏ ‏المضروبة‏ ‏في‏ ‏تربة‏ ‏صالحة‏ ‏خصبة‏ ‏تطرح‏ ‏أشجار‏ ‏مثمرة‏ ‏تشبع‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏يأكل‏ ‏منها‏ ‏شبعا‏ ‏حقيقيا‏… ‏كانت‏ ‏ملكة‏.‏
تذكرت‏ ‏حين‏ ‏فتحت‏ ‏عيوني‏ ‏علي‏ ‏الدنيا‏ ‏فوجدتها‏ ‏بحضني‏ ‏وكأننا‏ ‏توأم‏ ‏متلاصق‏ ‏رفض‏ ‏أن‏ ‏ينفصل‏ ‏بيد‏ ‏مشرط‏ ‏جراح‏ ‏ليضمن‏ ‏بقاء‏ ‏التصاقه‏ ‏للأبد‏ ‏فجاءت‏ ‏الأيام‏ ‏بقسوتها‏ ‏الحادة‏ ‏لتفصلنا‏ ‏جسديا‏ ‏لا‏… ‏نفسيا‏ ‏ولا‏ ‏روحيا‏.. ‏فكانت‏ ‏القاسية‏ ‏أحد‏ ‏من‏ ‏حد‏ ‏مشرط‏ ‏الجراح‏.‏
تذكرت‏ ‏ليالينا‏ ‏التي‏ ‏أمضيناها‏ ‏ضحكا‏ ‏ولعبا‏ ‏عبر‏ ‏سنوات‏ ‏طوال‏ ‏كدنا‏ ‏لا‏ ‏نفترق‏ ‏لحظة‏ ‏فيها‏ ‏حتي‏ ‏أسمونا‏ ‏التوأمين‏.‏
مرت‏ ‏ذكرياتنا‏ ‏سويا‏ ‏أمام‏ ‏عيني‏ ‏كشريط‏ ‏سريع‏ ‏يغلب‏ ‏عليه‏ ‏طابع‏ ‏البهجة‏ ‏والسرور‏ ‏ويغلفه‏ ‏نور‏ ‏متلألئ‏ ‏يبهر‏ ‏الناظرين‏ ‏وما‏ ‏هي‏ ‏إلا‏ ‏ثوان‏ ‏حتي‏ ‏انحسر‏ ‏المد‏ ‏وجاء‏ ‏الجزر‏ ‏وتوارت‏ ‏البسمة‏ ‏الفاتنة‏ ‏خلف‏ ‏ضباب‏ ‏كثيف‏ ‏غطي‏ ‏تلك‏ ‏العيون‏ ‏البارعة‏ ‏بنظرة‏ ‏أشبه‏ ‏بنظرة‏ ‏طفل‏ ‏صغير‏ ‏أفاق‏ ‏من‏ ‏نومه‏ ‏فوجد‏ ‏نفسه‏ ‏وسط‏ ‏بيداء‏ ‏قاحلة‏ ‏بلا‏ ‏مأوي‏ ‏ولا‏ ‏أهل‏.‏
وقالت‏: ‏لقد‏ ‏زرت‏ ‏الجحيم‏ ‏يا‏ ‏نفسي‏…. ‏بل‏ ‏سكنته‏… ‏وها‏ ‏أنا‏ ‏الآن‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أستشفي‏.. ‏التفت‏ ‏إلي‏ ‏توأمي‏ ‏وخليلة‏ ‏صباي‏ ‏واختلست‏ ‏نظرة‏ ‏حذرة‏ ‏عن‏ ‏استحياء‏ ‏داخل‏ ‏عيونها‏ ‏الشاردة‏ ‏فإذ‏ ‏بي‏ ‏أغرق‏ ‏داخلهما‏ ‏بلا‏ ‏أدني‏ ‏مقاومة‏ ‏مني‏ ‏ولا‏ ‏أدني‏ ‏رحمة‏ ‏منها‏… ‏شعرت‏ ‏وكأنني‏ ‏بحار‏, ‏غر‏, ‏مقدام‏ ‏متفائل‏ ‏ساقته‏ ‏الرياح‏ ‏الناعمة‏ ‏في‏ ‏غفلة‏ ‏وغفوة‏ ‏وألقته‏ ‏بين‏ ‏أضلع‏ ‏مثلث‏ ‏برمودا‏ ‏فابتلعه‏ ‏في‏…. ‏لحظات‏ ‏توقف‏ ‏بعدها‏ ‏الزمن‏.. ‏وبين‏ ‏طرفة‏ ‏عين‏ ‏وانتباهتها‏ ‏وجدت‏ ‏نفسي‏ ‏أغوص‏ ‏داخل‏ ‏ذلك‏ ‏المحيط‏ ‏الأزرق‏ ‏الهادئ‏ ‏سطحا‏ ‏الهائج‏ ‏جوفا‏… ‏دموع‏ ‏تحجرت‏ ‏بإباء‏ ‏وكبرياء‏ ‏كادت‏ ‏ترتسم‏ ‏بمقلتيها‏ ‏كحبات‏ ‏لؤلؤ‏ ‏يضوي‏ ‏بعزة‏ ‏نفس‏ ‏وكبرياء‏ ‏داخل‏ ‏محاره‏ ‏ويأبي‏ ‏أن‏ ‏ينفصل‏ ‏عنها‏ ‏حتي‏ ‏التصق‏ ‏بها‏ ‏التصاقا‏.‏
لم‏ ‏أرد‏ ‏أن‏ ‏أطفئ‏ ‏وهج‏ ‏ذلك‏ ‏النور‏ ‏الآتي‏ ‏من‏ ‏اللازمان‏ ‏واللا‏ ‏مكان‏ ‏المنعكس‏ ‏علي‏ ‏تلك‏ ‏العيون‏ ‏الأسرة‏.. ‏فهممت‏ ‏أحدثها‏ ‏بعيوني‏ ‏التي‏ ‏طالما‏ ‏أبدعت‏ ‏هي‏ ‏في‏ ‏قراءة‏ ‏لغتها‏ ‏وقلما‏ ‏احتجت‏ ‏للكلام‏ ‏كلما‏ ‏كنت‏ ‏بحضرتها‏ ‏فقد‏ ‏عودتني‏ ‏أن‏ ‏ترمقني‏ ‏بطرفها‏ ‏لحيظة‏ ‏فتفهم‏ ‏غايتي‏ ‏وتلبيها‏ ‏فهمتني‏ ‏حبيبتي‏ ‏ـ‏ ‏كعادتها‏ ‏ـ‏ ‏وعرفت‏ ‏رغبتي‏ ‏الملحة‏ ‏في‏ ‏معرفة‏ ‏ماذا‏ ‏حدث‏ ‏بل‏ ‏متي‏ ‏حدث‏ ‏وكيف‏ ‏حدث‏.. ‏قالت‏ ‏لي‏ ‏بعنفوان‏ ‏ضعف‏ ‏الأنثي‏: ‏تزوجت‏ ‏من‏ ‏هام‏ ‏بي‏ ‏عشقا‏… ‏تزوجته‏ ‏لأنني‏ ‏أدرك‏ ‏جيدا‏ ‏معايير‏ ‏الرجولة‏ ‏لا‏ ‏الذكورة‏… ‏فالحياة‏ ‏مليئة‏ ‏بالذكور‏ ‏عقيمة‏ ‏الرجولة‏ ‏عديمة‏ ‏النخوة‏.. ‏تزوجت‏ ‏رجلا‏ ‏بمعني‏ ‏الكلمة‏… ‏ربما‏ ‏كنت‏ ‏طفلة‏… ‏طفلة‏ ‏في‏ ‏الفكر‏ ‏والمفاهيم‏ ‏العلمانية‏ ‏القبيحة‏ ‏الفاشلة‏… ‏طفلة‏ ‏في‏ ‏الشر‏ ‏والخبث‏ ‏والدهاء‏.. ‏لكني‏ ‏كنت‏ ‏حكيمة‏ ‏في‏ ‏الاختيار‏…. ‏فعندما‏ ‏تضع‏ ‏معايير‏ ‏الله‏ ‏في‏ ‏أي‏ ‏أمر‏ ‏لابد‏ ‏وأن‏ ‏تفوز‏ ‏الفوز‏ ‏العظيم‏… ‏شريطة‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏تلك‏ ‏المعايير‏ ‏معايير‏ ‏صادقة‏ ‏خالصة‏ ‏لا‏ ‏ترتدي‏ ‏أقنعة‏ ‏هوي‏ ‏النفس‏ ‏الأمارة‏ ‏بالسوء‏ ‏فتخفي‏ ‏خلفها‏ ‏أمورا‏ ‏دنيوية‏ ‏وأهدافا‏ ‏شخصية‏.. ‏تزوجت‏ ‏من‏ ‏كان‏ ‏في‏ ‏حنان‏ ‏وأمان‏ ‏أبي‏ ‏وأمي‏ ‏وربما‏ ‏أكثر‏… ‏لأنه‏ ‏قد‏ ‏أسكن‏ ‏الله‏ ‏قلبه‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يسكني‏ ‏فيه‏ ‏فكان‏ ‏الأمان‏… ‏كل‏ ‏الأمان‏.. ‏أتدرين‏ ‏شيئا‏… ‏ربما‏ ‏زواجي‏ ‏منه‏ ‏كان‏ ‏هو‏ ‏مكافأتي‏ ‏المقدمة‏ ‏عن‏ ‏رحلة‏ ‏اختباراتي‏ ‏وتجاربي‏ ‏ربما‏ ‏أراد‏ ‏الله‏ ‏منحي‏ ‏ذلك‏ ‏الذراع‏ ‏القوي‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يشكلني‏ ‏ويعيد‏ ‏بلورة‏ ‏إيماني‏ ‏به‏ ‏من‏ ‏جديد‏ ‏وبيقين‏ ‏لا‏ ‏يتزعزع‏ ‏ليس‏ ‏ربما‏… ‏لكن‏…. ‏بالتأكيد‏ ‏أنتقلت‏ ‏معه‏ ‏إلي‏ ‏ذلك‏ ‏البلد‏ ‏البعيد‏ ‏التعيس‏ ‏حيث‏ ‏كان‏ ‏ماله‏ ‏وحاله‏ ‏ولم‏ ‏يكن‏ ‏هناك‏ ‏بديلا‏ ‏سوي‏ ‏الانتقال‏ ‏هناك‏ ‏يا‏ ‏نفسي‏ ‏قابلت‏ ‏الشيطان‏ ‏وجها‏ ‏لوجه‏ ‏قابلته‏ ‏شخصيا‏ ‏في‏ ‏وجوه‏ ‏وشخوص‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏تخيل‏ ‏سكناه‏ ‏بداخلهم‏ ‏قابلته‏ ‏وعرفته‏ ‏وجزت‏ ‏جحيمه‏ ‏وانتصرت‏ ‏عليه‏ ‏بقوة‏ ‏الله‏ ‏الذي‏ ‏ما‏ ‏برح‏ ‏قلبي‏ ‏لحظة‏ ‏حتي‏ ‏وأنا‏ ‏في‏ ‏داخل‏ ‏الآتون‏ ‏المشتعل‏.‏

التعليقات