سؤال‏ ‏وجواب

نصيحتي‏ ‏لبناتنا‏ ‏بعدم‏ ‏الارتباط‏ ‏بشخص‏ ##‏كذاب‏## ‏أثارت‏ ‏البعض‏, ‏ومن‏ ‏ردود‏ ‏الأفعال‏ ‏التي‏ ‏جاءتني‏ ‏إحساس‏ ‏أحدهم‏ ‏بأنني‏ ‏متحيز‏ ‏للنساء‏, ‏مؤكدا‏ ‏أنهن‏ ‏يكذبن‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏الرجال‏! ‏ولعلي‏ ‏أتفهم‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏رجل‏ ‏عاني‏ ‏من‏ ‏مرارة‏ ‏زواج‏ ‏بدأ‏ ‏بالكذب‏ ‏يعتقد‏ ‏أنهن‏ ‏جميعا‏ ‏يكذبن‏. ‏وبالمثل‏ ‏كل‏ ‏زوجة‏ ‏صدمها‏ ‏بعد‏ ‏الزواج‏ ‏اكتشاف‏ ‏حقيقة‏ ‏ما‏ ‏أخفاه‏ ‏عريسها‏ ‏وأهله‏ ‏عنها‏ ‏قبلا‏ ‏تظن‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏يوجد‏ ‏بين‏ ‏الرجال‏ ‏من‏ ‏هو‏ ‏صادق‏! ‏ومع‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏التعميم‏ ‏غير‏ ‏مقبول‏, ‏إلا‏ ‏أنه‏ ‏يؤكد‏ ‏أنه‏ ‏أيا‏ ‏كانت‏ ‏الدوافع‏ ‏وراء‏ ‏إخفاء‏ ‏الحقيقة‏ ‏فالكذب‏ ‏قنبلة‏ ‏موقوتة‏ ‏سيأتي‏ ‏وقت‏ ‏فيه‏ ‏تنفجر‏ ‏لتدمر‏ ‏علاقة‏ ‏بين‏ ‏زوجين‏ ‏قصد‏ ‏لها‏ ‏أن‏ ‏تدوم‏ ‏حتي‏ ‏يفصل‏ ‏الموت‏ ‏بينهما‏.‏
وفي‏ ‏مجتمعاتنا‏ ‏الشرقية‏ ‏أشهر‏ ‏ما‏ ‏تحاول‏ ‏العائلات‏ ‏أن‏ ‏تخفيه‏ ‏علي‏ ‏من‏ ‏يريد‏ ‏الارتباط‏ ‏بابنها‏ ‏أو‏ ‏ابنتها‏ ‏هو‏ ‏وجود‏ ‏مرض‏ ‏غير‏ ‏ظاهر‏, ‏مع‏ ‏أن‏ ‏الوضوح‏ ‏في‏ ‏مشاركة‏ ‏هذه‏ ‏الحقيقة‏ ‏قبل‏ ‏بدء‏ ‏العلاقة‏ ‏لن‏ ‏يعوق‏ ‏بالضرورة‏ ‏الاستمرار‏ ‏فيها‏. ‏والمؤسف‏ ‏هنا‏ ‏هو‏ ‏الاستهانة‏ ‏بتأثير‏ ‏هذا‏ ‏الموقف‏ ‏الخادع‏ ‏علي‏ ‏علاقة‏ ‏الزوجين‏ ‏في‏ ‏المستقبل‏.. ‏فالطرف‏ ‏الذي‏ ‏أخفيت‏ ‏الحقيقة‏ ‏عنه‏ ‏سيتولد‏ ‏لديه‏ ‏شك‏ ‏يجعله‏ ‏يتوقع‏ ‏الكذب‏ ‏من‏ ‏شريك‏ ‏حياته‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏المواقف‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تقنعه‏ ‏أية‏ ‏تبريرات‏. ‏فأي‏ ‏مستقبل‏ ‏نتوقعه‏ ‏لأبنائنا‏ ‏إذا‏ ‏ارتضينا‏ ‏كوالدين‏ ‏أن‏ ‏يبدأوا‏ ‏حياتهم‏ ‏الزوجية‏ ‏بكذبة‏ ‏أو‏ ‏أكثر؟‏!‏
ولكذب‏ ‏الرجل‏ ‏علي‏ ‏زوجته‏ ‏حكاية‏ ‏يتأثر‏ ‏بها‏ ‏أبناؤنا‏ ‏الصبيان‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يدروا‏.. ‏فقد‏ ‏أدهشني‏ ‏ابني‏ ‏عندما‏ ‏أحضر‏ ‏لي‏ ‏كتاب‏ ‏القراءة‏ ‏المدرسي‏, ‏وقرأ‏ ‏علي‏ ‏مسامعي‏ ‏درسا‏ ‏عن‏ ‏الحالات‏ ‏التي‏ ‏يسمح‏ ‏فيها‏ ‏للشخص‏ ‏أن‏ ‏يكذب‏, ‏وهي‏ ‏بحسب‏ ‏كتاب‏ ‏الوزارة‏ ‏ثلاث‏ ‏من‏ ‏بينها‏ ‏شرعية‏ ‏أن‏ ‏يكذب‏ ‏الرجل‏ ‏علي‏ ‏زوجته‏ ‏بقصد‏ ‏أن‏ ‏يصلح‏ ‏الأمور‏ ‏بينهما‏ ‏عندما‏ ‏تسوء‏! ‏ولأن‏ ‏عقول‏ ‏الصغار‏ ‏هي‏ ‏مشتل‏ ‏يلقي‏ ‏فيها‏ ‏بالتعليم‏ ‏بذار‏ ‏المباديء‏ ‏والقيم‏ ‏التي‏ ‏تشكل‏ ‏دوافع‏ ‏سلوكهم‏ ‏بينما‏ ‏يكبرون‏, ‏فإن‏ ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏الثقافة‏ ‏تزرع‏ ‏في‏ ‏أعماقهم‏ ‏ما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يؤثر‏ ‏في‏ ‏سلوكهم‏ ‏المستقبلي‏, ‏حتي‏ ‏وإن‏ ‏ضحكوا‏ ‏عليها‏ ‏الآن‏. ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الثقافة‏ ‏التي‏ ‏تناقض‏ ‏ما‏ ‏نريد‏ ‏أن‏ ‏ينشأ‏ ‏عليه‏ ‏أولادنا‏ ‏جاءت‏ ‏مغالطة‏ ‏ما‏ ‏يسميه‏ ‏الناس‏ ##‏كذبة‏ ‏بيضا‏##.. ‏والتي‏ ‏يقصد‏ ‏بها‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏يخالف‏ ‏الحقيقة‏ ‏مقبول‏ ‏إذا‏ ‏جعل‏ ‏الأمور‏ ‏تسير‏ ‏بدون‏ ‏ضرر‏ ‏للآخرين‏! ‏أعتقد‏ ‏أننا‏ ‏لسنا‏ ‏بحاجة‏ ‏أن‏ ‏نثبت‏ ‏زيف‏ ‏هذه‏ ‏الثقافة‏; ‏فالمبني‏ ‏علي‏ ‏كذب‏ ‏لن‏ ‏ينتج‏ ‏إلا‏ ‏المزيد‏ ‏منه‏, ‏ومعه‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تستقيم‏ ‏الحياة‏.‏
لاحظت‏ ‏مع‏ ‏كثيرين‏ ‏من‏ ‏العاملين‏ ‏في‏ ‏حقل‏ ‏خدمة‏ ‏الأسرة‏ ‏أن‏ ‏أغلب‏ ‏المشاكل‏ ‏الأسرية‏ ‏لها‏ ‏علاقة‏ ‏مباشرة‏ ‏أو‏ ‏غير‏ ‏مباشرة‏ ‏بالكذب‏! ‏استمع‏ ‏لحديث‏ ‏أي‏ ‏زوجين‏ ‏متنازعين‏ ‏ستجد‏ ‏في‏ ‏الأغلب‏ ‏أن‏ ‏لب‏ ‏الشكوي‏ ‏يتلخص‏ ‏في‏ ‏اتهام‏ ‏كل‏ ‏منهما‏ ‏للآخر‏ ‏بأنه‏ ‏يكذب‏. ‏فإن‏ ‏كانت‏ ‏الوصية‏ ‏تعلمنا‏ ##‏لا‏ ‏تكذب‏##, ‏فأي‏ ‏حوار‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏نصنعه‏ ‏مع‏ ‏أبنائنا‏ ‏لننقي‏ ‏عقولهم‏ ‏مما‏ ‏تلوثت‏ ‏به‏ ‏من‏ ‏الثقافة‏ ‏التي‏ ‏تقنن‏ ‏أحقية‏ ‏أن‏ ‏يكذب‏ ‏الرجل‏ ‏علي‏ ‏زوجته؟
بداية‏ ‏نحتاج‏ ‏أن‏ ‏نتحاور‏ ‏مع‏ ‏أبنائنا‏ ‏صبيانا‏ ‏وصبايا‏ ‏حول‏ ‏السؤال‏: ##‏ما‏ ‏الدافع‏ ‏وراء‏ ‏الكذب‏ ‏بين‏ ‏الأزواج؟‏## ‏في‏ ‏أغلب‏ ‏الحالات‏ ‏يكون‏ ‏الدافع‏ ‏الأول‏ ‏هو‏ ‏الخوف‏.. ‏الخوف‏ ‏يفقد‏ ‏الشخص‏ ‏شجاعته‏ ‏فلا‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يواجه‏ ‏الأمور‏ ‏أو‏ ‏يتعامل‏ ‏مع‏ ‏الحقائق‏; ‏عندئذ‏ ‏يكذب‏ ‏ليهرب‏ ‏من‏ ‏المواجهة‏. ‏كذلك‏ ‏فكبرياء‏ ‏الشخص‏ ‏تجعله‏ ‏يرفض‏ ‏تحمل‏ ‏النتائج‏ ‏المترتبة‏ ‏علي‏ ‏قول‏ ‏الصدق‏, ‏وبالكذب‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يحفظ‏ ‏ماء‏ ‏وجهه‏. ‏وسبب‏ ‏ثالث‏ ‏شائع‏ ‏يدفع‏ ‏للكذب‏ ‏بين‏ ‏الأزواج‏ ‏هو‏ ‏الأنانية‏; ‏لأن‏ ‏الصدق‏ ‏قد‏ ‏يمنع‏ ‏الشخص‏ ‏من‏ ‏الحصول‏ ‏علي‏ ‏ما‏ ‏يريد‏, ‏أو‏ ‏فعل‏ ‏ما‏ ‏يحقق‏ ‏رغباته‏, ‏بغض‏ ‏النظر‏ ‏عن‏ ‏تأثير‏ ‏أنانيته‏ ‏علي‏ ‏الآخر‏! ‏
ثم‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يمتد‏ ‏بنا‏ ‏الحوار‏ ‏مع‏ ‏أبنائنا‏ ‏لنبصرهم‏ ‏مبكرا‏ ‏بتأثير‏ ‏الكذب‏ ‏علي‏ ‏علاقتهم‏ ‏مع‏ ‏شركاء‏ ‏حياتهم‏ ‏في‏ ‏المستقبل‏.. ‏فالسؤال‏ ##‏ما‏ ‏الذي‏ ‏يريد‏ ‏أن‏ ‏يغطيه‏ ‏هذا‏ ‏الكذب؟‏## ‏يدق‏ ‏أول‏ ‏مسمار‏ ‏في‏ ‏نعش‏ ‏الثقة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏. ‏الثقة‏ ‏تبني‏ ‏بوصة‏ ‏بوصة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏بالعشرة‏ ‏والحب‏ ‏المتبادل‏, ‏لكنها‏ ‏تهرب‏ ‏سريعا‏ ‏علي‏ ‏ظهر‏ ‏حصان‏ ‏اسمه‏ ##‏الكذب‏##! ‏والتأثير‏ ‏الثاني‏ ‏لعدم‏ ‏الصدق‏ ‏هو‏ ‏ضياع‏ ‏الشعور‏ ‏بالطمأنينة‏, ‏خاصة‏ ‏ذلك‏ ‏الذي‏ ‏تتوقع‏ ‏الزوجة‏ ‏أن‏ ‏تجده‏ ‏في‏ ‏زوجها‏ ‏المسئول‏ ‏عن‏ ‏قيادة‏ ‏الأسرة‏.. ‏فالمرأة‏ ‏التي‏ ‏تشعر‏ ‏أن‏ ‏زوجها‏ ‏يستهين‏ ‏بذكائها‏ ‏ويخدعها‏ ‏بالكذب‏ ‏سيصعب‏ ‏عليها‏ ‏أن‏ ‏تتبع‏ ‏زوجها‏ ‏أو‏ ‏تشعر‏ ‏بالأمان‏ ‏والحماية‏ ‏معه‏. ‏الذي‏ ‏يزرع‏ ‏بالكذب‏ ‏شعورا‏ ‏بعدم‏ ‏الطمأنينة‏ ‏في‏ ‏علاقته‏ ‏مع‏ ‏شريك‏ ‏حياته‏ ‏سيحصد‏ ‏خوفا‏ ‏يسرق‏ ‏البهجة‏ ‏من‏ ‏حياة‏ ‏أسرته‏ ‏كلها‏! ‏
والكذب‏ ‏بين‏ ‏الأزواج‏ ‏يضيع‏ ‏معه‏ ‏الاحترام‏ ‏المتبادل‏.. ‏فكل‏ ‏رجل‏ ‏يسعي‏ ‏لاشعوريا‏ ‏بأن‏ ‏يكون‏ ‏بطلا‏ ‏في‏ ‏عيني‏ ‏زوجته‏, ‏وأهم‏ ‏ما‏ ‏يريده‏ ‏منها‏ -‏حتي‏ ‏وإن‏ ‏لم‏ ‏يعبر‏ ‏عنه‏ ‏بالكلام‏- ‏هو‏ ‏احترامها‏ ‏له‏. ‏الكذب‏ ‏بالقول‏ ‏أو‏ ‏بالتصرف‏ ‏يجعل‏ ‏المرأة‏ ‏تشعر‏ ‏مع‏ ‏الوقت‏ ‏أن‏ ‏زوجها‏ ‏لا‏ ‏يقدرها‏, ‏وبالتالي‏ ‏سيصعب‏ ‏عليها‏ ‏الاستمرار‏ ‏في‏ ‏احترامها‏ ‏له‏, ‏ولو‏ ‏في‏ ‏أعماقها‏!‏
في‏ ‏الحديث‏ ‏عن‏ ‏أهمية‏ ‏الألفة‏ ‏والعلاقة‏ ‏الحميمة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏قد‏ ‏يتجه‏ ‏الذهن‏ ‏أولا‏ ‏إلي‏ ‏العلاقة‏ ‏الجنسية‏ ‏المشبعة‏ ‏للطرفين‏ ‏كأحد‏ ‏عوامل‏ ‏استمرار‏ ‏ونجاح‏ ‏الزواج‏.. ‏هذا‏ ‏صحيح‏. ‏لكن‏ ‏هذه‏ ‏الألفة‏ ‏المنشودة‏ ‏تستمد‏ ‏جذورها‏ ‏مما‏ ‏هو‏ ‏أبعد‏ ‏من‏ ‏مجرد‏ ‏العلاقة‏ ‏الجسدية‏ ‏بين‏ ‏الرجل‏ ‏والمرأة‏ ‏في‏ ‏الزواج‏; ‏فالحميمية‏ ‏في‏ ‏أعمق‏ ‏وأسمي‏ ‏معانيها‏ ‏لا‏ ‏تكتمل‏ ‏إلا‏ ‏بالتواصل‏ ‏العاطفي‏ ‏والروحي‏ ‏والفكري‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏. ‏وأكثر‏ ‏ما‏ ‏يعيق‏ ‏نمو‏ ‏ونضج‏ ‏هذا‏ ‏التواصل‏ ‏الفعال‏ ‏هو‏ ‏الكذب‏; ‏فنحن‏ ‏نجني‏ ‏ما‏ ‏نزرع‏! ‏فهل‏ ‏نجد‏ ‏كوالدين‏ ‏في‏ ‏هذه‏ ‏الأفكار‏ ‏ما‏ ‏نقيم‏ ‏به‏ ‏حياتنا‏, ‏وما‏ ‏يشجعنا‏ ‏أن‏ ‏نقبل‏ ‏من‏ ‏جديد‏ ‏تحدي‏ ‏أن‏ ‏نصلح‏ ‏ما‏ ‏أفسده‏ ‏الكذب‏ ‏في‏ ‏حياتنا‏, ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏نستخدمها‏ ‏في‏ ‏حواراتنا‏ ‏الجادة‏ ‏مع‏ ‏أبنائنا‏ ‏لنعدهم‏ ‏لمستقبل‏ ‏ناجح؟
في‏ ‏بعض‏ ‏النصوص‏ ‏العبرية‏ ‏في‏ ‏العهد‏ ‏القديم‏ ‏جاءت‏ ‏كلمة‏ ##‏ثقة‏## ‏بمعني‏ ##‏غير‏ ‏مبال‏##! ‏عندما‏ ‏يصدق‏ ‏الواحد‏ ‏منا‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏يقول‏ ‏أو‏ ‏يفعل‏ ‏مع‏ ‏شريك‏ ‏حياته‏ ‏فإن‏ ‏الشعور‏ ‏بالأمان‏ ‏سيسود‏ ‏علاقتهما‏; ‏إذ‏ ‏ليس‏ ‏هناك‏ ‏قلق‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏ينكشف‏ ‏أمر‏ ‏غير‏ ‏معروف‏ ‏لأي‏ ‏منهما‏. ‏وفي‏ ‏العهد‏ ‏الجديد‏ ‏كتب‏ ‏الرسول‏ ‏يوحنا‏ ‏يقول‏: ##‏لا‏ ‏خوف‏ ‏في‏ ‏المحبة‏, ‏بل‏ ‏المحبة‏ ‏الكاملة‏ ‏تطرح‏ ‏الخوف‏ ‏إلي‏ ‏خارج‏ ‏لأن‏ ‏الخوف‏ ‏له‏ ‏عذاب‏. ‏وأما‏ ‏من‏ ‏خاف‏ ‏فلم‏ ‏يتكمل‏ ‏في‏ ‏المحبة‏## (1‏يوحنا‏ 4: 18) ‏وفي‏ ‏اللغة‏ ‏التي‏ ‏كتبت‏ ‏فيها‏ ‏هذه‏ ‏الآية‏ ‏عبارة‏ ##‏المحبة‏ ‏الكاملة‏## ‏تعني‏ ‏أن‏ ‏تسمع‏ ‏الآخر‏ ‏وتصدقه‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تشك‏ ‏ولو‏ ‏للحظة‏ ‏واحدة‏ ‏في‏ ‏دوافعه‏, ‏أو‏ ‏ما‏ ‏يقصده‏ ‏بين‏ ‏السطور‏! ‏أما‏ ‏العذاب‏ ‏فهو‏ ‏عذاب‏ ‏الخوف‏ ‏من‏ ‏عدم‏ ‏صدق‏ ‏ونقاء‏ ‏دوافع‏ ‏الآخر‏.. ‏فلتكتمل‏ ‏إذن‏ ‏محبتنا‏ ‏لشركاء‏ ‏حياتنا‏ ‏بالثقة‏ ‏المتجددة‏, ‏ولنطرد‏ ‏الخوف‏ ‏من‏ ‏بيوتنا‏ ‏بالتمسك‏ ‏دائما‏ ‏بالصدق‏ ‏مهما‏ ‏كانت‏ ‏التكلفة‏.‏
‏      ‏www.FocusOnTheFamily.me‏